CARTA PUBLICA A WHATSAPP . POR JUAN QUINTANA

 

CARTA  PÚBLICA  A  WHATSAPP

 

POR: JUAN QUINTANA.

 

Excelentísimo Sr. Whatsapp.

 

Estimado amigo y hermano, hago llegar hasta Ud. mis palabras de solidaridad por la difícil situación por la que ha venido atravesando durante estos últimos días, con respecto a la “migración” inesperada de sus suscriptores a otra red social, que considero, no vale la pena ni nombrar, para no recordarle situaciones y hechos desagradables que puedan alimentar momentos muy rudos en su larga y exitosa vida, quiero además, reiterarle el altísimo grado de amistad que existe entre nosotros, desde el mismo día que decidí unirme a Ud…, pero, como Ud. sabe muy bien, apreciado y muy estimado Sr. Whatsapp, no soy muy ducho en eso de escribir usando palabras bonitas y rebuscadas, para lograr eso, he tenido que recurrir al archivo de nuestro amigo común “Google”, para poder redactar de acuerdo a la altura a la cual Ud. se encuentra.

 

Sabe Ud. Excelentísimo Sr. Whatsapp, que en literatura fui un pésimo estudiante, mis notas nunca pasaron de 10 puntos, y esos 10 puntos los lograba a punta de cachitos y jugo de naranja que debía llevarle a mi siempre recordada profesora de castellano y literatura, (que Dios la tenga en las cercanías del purgatorio), solo logré leer el prólogo y el resumen de la "Ilíada” de Homero, y casi obligado, logré leer también a Doña Bárbara, y eso porque se trataba de una eminencia como lo fue Don Rómulo Gallegos, quien estuvo casado con una coterránea mía, es por ésta, única y exclusiva razón, que en lo sucesivo, si Ud. me lo permite, lo tutearé y escribiré en un lenguaje más cómodo y sencillo para mí:

 

Coye mi pana, tremenda lavativa te han echado, esa vaina, en verdad, no tiene nombre, eso no se le hace a un caballero como tú, mi pana…, verga compinche, tú, que durante burda de tiempo les has servido a ese carajazo de gente, permitiendo fotos, mensajes de voz, videos, chats y cualquier otra vaina que se le ocurriera a los malagradecidos estos, te salen ahora con esa pata quebrada…, eso aquí en mi pueblo lo llaman “montar cachos”, sí, eso fue lo que hizo esa gente contigo, te montaron cachos con ese carajo llamado “Telegram”, y en verdad, no sé qué carrizo tiene él que no tienes tú, pero bueno, así es el mundo, lleno de traidores y malagradecidos, coye, pero yo te lo decía y tu nunca me paraste pelota: “deja esa amenazadera que tienes, la gente se te va a molestar, todas las semanas mandabas un mensaje amenazando y amenazando, coño, hasta que la gente explotó... “WHATSAPP INFORMA QUE HASTA ESTE JUEVES TIENES CHANCE, ACTUALIZA AHORA O NO PODRÁS USARME MÁS”, ¿viste la broma?... ¿chance de qué?, que chance un carrizo, la gente ahorita con esto del Coronavirus, no está comiendo cuento, el que le ofrezca una vainita más con ese se va, la gente no se casa con nadie hermano querido…, definitivamente te montaron cachos mi pana...

 

Pero lo malo no es la montadera de cacho, sino la jodedera de los otros medios, imagínate cómo estará gozando un imperio, el tal Telegram ese o Twitter, o al otro tipo aquel que se le da de una gran vaina que llaman Instagram, bueno, figúrate tú, que hasta tu propio panadería burda, tu compinche de toda la vida, aquel que se graduó contigo en kinder, el tal Facebook, por debajito, hecho el paisa, le entró también un fresquito…, bueno, aunque viendo la cosa así, fríamente, como polarcita de congelador, en el fondo tu tienes razón, seguro que sí, tu tienes razón, pero esa no era la forma hermano del alma, NO, NO y NO, tenías que ser más suave en tu mensaje, pero no me hiciste caso, y digo que tienes razón porque con qué moral ese poco de carajitas se van a pasar a Telegram, con el cuento aquel de que tú, supuestamente en combinación con Facebook, ibas a revisar toda la información privada, nojoda, ¿cuál es la información privada? que voluntad tienen esas mujeres, revisa sus estados para que veas, hay vainas como estas: “QUIÉN CON TOALLAS SANITRIAS?”, pun, y todo el mundo se entera que tiene el periodo, o el carajo aquel que coloca en el estado “¿QUÉ LICORERÍA ESTARÁ ABIERTA?”, ese es un típico borracho, o la otra chama que coloca en su estado “ME VOOOOOOY A BAAAAAÑAR”, y todo el mundo se entera y se imagina vainas, ¿entonces?, cuál es la intimidad que supuestamente tú, en combinación con Facebook ¿le vas a quitar?, no entiendo, de pana no entiendo…

 

Pero hermano del alma, sé que no es fácil por lo que estás pasando, eso se llama un “cacho colectivo”, 500 o 600 millones te dejaron el pelero, así, sin son ni ton, pero bueno hermanazo, aquí estamos para ayudarnos, hay que reinventarse en estos días de crisis, figúrate que yo estaba acostumbrado todos los viernes, religiosamente, a comer “Choripán” y una coca cola de dos litros, mi hijo que es Chef los preparaba del carajo, con salsa de ajo y otras mariqueras más, eso sí, pan francés y chorizo Montserratina, nada de tapa amarilla, bueno, ahora tuvimos que cambiar y reinventarnos otra movida, en vez de “Choripán” hacemos es “Cambupán” (pan del que sea, relleno con cambur y un vaso de fructus, ese que sirve para destapar cañerías)…, sabes muy bien que soy tu pana, hermano del alma, y te voy a dar unos consejos para recuperar ese cacho, (la jodedera NO, esa queda intacta, por tu culpa), sabes que soy amiguísimo, amiguísimo, casi curruña de Lorenzo, bueno, vamos a preparar unos combos resueltos, 2 harina pan, dos sardinas, un kg de pasta y un litro de aceite, eso te sale barato hermano, y lo vamos a rifar todos los días, al mismo estilo de la lotería de los animalitos, 10 am, 3pm y 8pm, …, “GANA TU COMBO WHATSAPP COMPLETAMENTE GRATIS”, te aseguro que la gente va a estar ahí, al pie del cañón, esperando ese sorteo, ni por el carajo van a estar pendiente de Telegram, y para rematar hacemos un premio especial los domingos a las 11 y 45 de la mañana, igualito como hacía Cesar González con el Kino Táchira, cuadramos con alguien que esté enchufado y conseguimos unos carritos Chery, del más barato, no importa, y buscamos un buen animador para ese sorteo, un tipo que diga algo así, o más o menos así:  “FAMIIIIILIA, FAMIIIIIIILIAAAAA, AQUÍ TIENES EL CARRITO GRATIS CON TU WHATSAPP”, te aseguro que el país entero se paralizará esperando el sorteo del carro, eso sí, le ponemos un nombre gringo para que sea más atractivo, algo así como: “LOTERY CAR CHERY WHATSAPP”, nojoda, te aseguro que matamos la liga, que en menos de lo que canta un gallo, esos 500 o 600 millones de malagradecidos volverán a conectarse contigo, no me queda ni una pizca de duda…

 

Hermano mío, mi amigo del alma, hágame caso esta vez y te aseguro que volverá la bonanza y no precisamente la de los hermanos Cartwright…, recuperarás tu prestigio y tu credibilidad, créame que sí… , hablando aquí, en confianza, tú y yo, sabes que te quiero un montón, pero te voy a decir algo y no quiero que te arreches, te lo voy a decir yo mismo, “person tu person”, antes que venga un chismoso de esos, que nunca faltan, a tergiversar la cosa, te lo diré con el corazón en la mano: “YO TAMBIÉN ME PASÉ PARA TELEGRAM”, me da pena decírtelo, con todo el dolor de mi alma, pero no aguanté dos pedidas, espero me sepas perdonar al igual yo te he perdonado todas las veces que tú, (Whatsaap), has estado caído, sin funcionar y yo no te he reclamado un carajo…, espero te sirvan estos consejos mi pana… ah, te dejo hermano mío, tengo como 200 mensajes de Telegram que voy a revisar.

 

Con el aprecio de siempre,

Se despide tu pana burda. 

 

PD: AMIGO WHATSAPP, TE AGRADEZCO NO ME BLOQUEES